It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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江西网络安全公司教育部信息安全研究中心互联网营销服务类株洲网站制作2017年网络安全峰会品牌形象 营销信息安全技术 章程小满借势营销海报深信服网络安全杭州网络营销【老作者新书】【最酷军神】【元宇宙】 有谁会想到,在全民皆战的乱世里,我却疯狂送礼,组建了属于自己的军队和王国? 有谁会想到,我送礼根本停不下来,身边人一个个都成了富豪,更有甚者还组建了国家? 这一切都要从我获得一个奇葩系统开始......彼时的少年已经站在了成长尽头,回首过去,一切崎岖早已繁花盛开。原本吴向东作为医院高新人才引进计划的成员而备受瞩目,却因为一场突如其来的医疗事故坠入深渊,不但被医院打上“推诿病号”的烙印,更是在同窗的推波助澜下被医院发配到乡下干起了赤脚医生,耽误了前程。 虽然多年后他凭借精湛的技术在医疗行业中闯出属于自己的一片天地,却始终因为那件事被人诟病,无法将自己的健康理念推向全国,而后在某次醉酒中他发现自己重新回到1999年的那场医疗事故的当晚。 于是那个男人回来了,他凭借前世经验,在那个单纯以治疗疾病为目标的年代,始终坚持以病人本身为治疗原则,在他的带领下,医疗行业发生翻天覆地的变化,而他和自己的团队也在一次次医疗事件中,逐步登上世界医学的舞台并伫立在世界之巅。以书养气,以笔御剑,笔走龙蛇,剑舞八方,斩尽天下不平事,刺破万古长夜天。这是一家白天给活人吃面晚上给死人吃面的面馆。道上混的唐小雷,意外奇遇,开启了传奇人生,从此玩转黑帮、财团、毒枭、政客...本文根据民间传说以及部分地方史志创作完成,从一个一个小小的侧面,为读者展现围绕鞶镇这片北方的土地上,人们生生不息,千年来上演的一幕幕世事人伦、爱恨情仇及家国情怀。本文由一些相对独立的故事组成,虽有关联但不紧凑。首先,从一个人物说起……天族小殿下惊天落难,被隐士老人古月所救,从此她身边多了一个陪伴的人,两人相互帮助、相互慰藉,两小无猜,青梅竹马,他说过长大以后要娶自己,为了能让她活着,惊天独闯龙潭虎穴寻地火,一人大战千人得阴风珠,然而命运捉弄相爱的人,应为身份差距分开。为了能见到他,为人能和他在一起。她吞地火,食阴风珠,闯地狱得寒冰神髓,过关斩将得天火,历经千辛万苦成为世界强者,她满坏欣喜的去找他,却发现他要大婚了,无数次幻想的新娘不是自己,他们会不会在一起,请看王静如的寻夫之旅,“恭喜您,使用至尊版万界娃娃机抓取[狠人大帝的肚兜]一条。” “恭喜您,使用至尊版万界娃娃机抓取[萧炎的休书]一封。” “恭喜您,使用至尊版万界娃娃机抓取[地球出产的正宗假中华]一条。 ” 叶风华站在这大千世间的绝顶巅峰,忧郁地仰望星空,叹息道:“装逼非我意,但愿海波平”龙生九子,九子各不同,世人只闻其名,却不知其身后之事,如今,九子遗骸散落民间,会引起什么风波?泱泱大国被斩断的龙脉又因何而起?九个神兵利器又蕴含着什么?泱泱大国的未来命运又会如何?带着这些疑惑,一位退隐江湖多年的传奇侠客再次拔出大刀。
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